Записи с темой: МЫсли вслух, МыСлИ вСлУх, мысли вслуХ (72)
Она идёт по жизни смеясь...
Опять сижу и медитирую на тему где мне писать дневник: здесь или на бумаге. Года 2 назад я уже спрашивала вашего совета, и мы пришли к выводу, что лучше на бумаге. А сейчас я снова в размышлениях. Плюсы и тут, и там.

Бумажный дневник:
Плюсы:
Можно писать в любом удобном месте и в любое удобное время,
Можно выделять то, что нужно, любыми цветами
Довольно легко найти в записях нужную дату.
Минусы:
Руками я пишу медленнее, чем на компьютере.
Дневники за 10 прошедших лет занимают много места
При желании кто-нибудь может прочитать (правда, это уже из области паранойи, т.к. меня с моим почерком можно запускать в разведку без шифровок)
Если я не записала что-то 2-3 дня, надо садиться и писать всё за все дни сразу.
Если я тороплюсь и пишу быстро, то потом и сама могу не прочитать
Если при записи что-то забыла написать, то потом это можно будет записать только после основной записи, а не там, где надо.

Электронный дневник:
Плюсы
Запись читабельная
Можно вставить текст, который был пропущен, туда, где он должен быть
При наличии хорошего телефона или планшета можно делать запись в любое время - хоть в пробке в транспорте
При беглом просмотре легче найти нужное внутри записи
Минусы:
При отсутствии вышеназванных гаджетов для записи нужны условия (чтобы был компьютер под рукой, чтобы он был не занят кем-то из домочадцев)
При отсутствии интернета не выйдешь и не запишешь
Если писать не в дайрах, а, скажем, просто на каком-нибудь внешнем носителе, нет гарантии, что он не сломается. А если он сломается, то вмиг потеряется многолетняя информация.
Если, например, дайры возьмут и закроются - то тоже пропадёт информация
Не умею выделять разными цветами в дайрах.

Вот и не знаю, что лучше... :nope:

@темы: Вопросы, Личное, Мысли вслух

Она идёт по жизни смеясь...
С недавнего времени я размышляю о том, что со временем мы меняемся, наверное - не только внешне, но и какие-то наши взгляды, отношение к кому-то... Сподвигло меня на "философию" одно моё наблюдение.
У меня есть подруга-психотерапевт. Она хороший специалист, очень любит свою работу, и много раз помогала мне советом. А поскольку у меня уже несколько лет то одно, то другое (семейные неурядицы, неудачи у сына с учёбой, избиение его и другие разные серьёзные и не очень проблемы), соответственно, и проговаривались они или ей конкретно, или в кругу 2-3 подруг-коллег. И вдруг я заметила некоторое изменение в её отношении ко мне. Сначала - что она меня просто не замечает в общении (когда перед рабочим днём мы пьём чай вчетвером). Я связала это сначала с появлением новой молодой доктора, влившейся в нашу компанию - очень хорошего и светлого человечка, которая любит психологию и всё, что около. Я подумала, что Лене просто интересно общаться с новым человеком (а с новенькой, действительно, очень приятно и интересно общаться). Потом я подумала, что все в нашей компании (кроме меня) - дачники, которые просто живут своими садово-огородными участками и готовы говорить только об этом - соответственно, я выпадаю из темы. Стало напрягать то, что меня в принципе как будто не видят и не слышат, общаются между собой. Сначала меня это обидело, я даже хотела перестать ходить к ним пить чай, но потом подумала, что это глупо: ну не могу я что-то рассказать, но могу в приятной компании приготовиться к рабочему дню и послушать их разговоры.
Потом как-то получилась, что я со своими высказываниями, мнениями и темами как-то стала пробиваться в разговор. Но я заметила, что Лена разговаривает со мной не так, как раньше, а свысока, поучающе, как с какой-то.... ну не скажу - неполноценной, но явно не дотягивающей до её уровня. Сначала меня это удивило. Я попыталась найти причину и пришла к 2 выводам:
1. Лена привыкла, что у меня всегда проблемы, которые она помогает разгребать, и у неё и сформировалось отношение как с несамостоятельному подростку, которому только надо давать свои советы и показывать дистанцию (например, сегодня она мне сказала по поводу купленных мной ботиночек на каблучке, что вот теперь я выгляжу хорошо, а то как я до этого ходила в каких-то ботах... Я сначала подумала, что она про кроссовки, а потом поняла - про полусапожки-полуботинки, которые я носила с горнолыжным костюмом всю зиму. Ну так каблук с лыжным костюмом выглядел бы, мягко говоря, нелепо. А такой прикид на зиму мне был очень удобен). Хотя я за прошедший год так изменилась, что сама удивляюсь - совсем другим человеком стала. В частности, за сегодняшнюю критику (как и за её общение свысока вообще) не обижаюсь, а наблюдаю как бы со стороны, и меня это даже забавляет.
2. у Лены просто в принципе профессиональное изменение личности - она, возможно, так же общается с клиентами.

У меня и самой к Лене отношение поменялось: если я раньше тянулась к общению с ней, искала её поддержки и совета, то теперь понимаю, что могу прекрасно обойтись и без этого. Если бы раньше её сегодняшний стиль поведения в отношении меня я бы восприняла остро и расценила как предательство (или что-то в этом роде), то сейчас наблюдаю - и всё. Интересно, что будет дальше.

А с новенькой мне тоже интересно общаться. Пожалуй, она самый открытый и искренний человек в нашей компании. С ней я иногда могу чем-то поделиться - и событиями, и своими взглядами на них и выводами из них, а она может сказать свой взгляд - иногда совпадающий с моим, иногда отличающийся - но мы обсуждаем это на равных, и получается очень даже продуктивно и позитивно.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

Она идёт по жизни смеясь...
Сейчас пришла ко мне соседка и позвала к себе. Я думала, что нужна какая-то помощь от меня и зашла. Она рассказала мне все сплетни, которые тут ходят про меня между бабушками, живущими в нашем доме - относительно моего развода.
Оказывается, Саша (бывший муж) - ангел во плоти, работяга и трудяга, хорошо зарабатывает, а я все деньги куда деваю - непонятно, и он сумками таскал продукты и сам себе готовил, а я только задницей трясла (имеются в виду восточные танцы), да домой поздным-поздно приходила, и вообще я - проб***дь. Ну да, а ничего, что танцы - вместо тренажёрного зала, а при сидячей работе укреплять позвоночник просто необходимо? А поздным-поздно я прихожу - с работы, летом и в зимние каникулы, когда работы непочатый край, или когда я задерживаюсь для диагностики - чтобы опять же деньги в семью заработать? И откуда такие сведения про бешеные заработки бывшего и мои непонятные траты? И почему не видели, какие Я сумки таскала? И не слышали, как ОН всегда реагировал на то, что я приготовила? Что-то Алёша сейчас ест с удовольствием и чуть ли не лапкой мордочку потом моет, как кот....

Я, тем не менее, в душе посмеялась. Интересно, конечно, откуда такая информация? Ну да Бог им судья - делать-то им нечего, вот и моют кости всем подряд... Вот только теперь я ещё 100 раз подумаю - здороваться ли с ними...

И всё-таки какая тут дыра!...

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Семья, Отношения

Она идёт по жизни смеясь...
Скажу сразу: личной жизни у меня пока нет - не хочется вступать ни в какие отношения с мужчинами, т.к. пока ещё не "отдохнула" от отношений с бывшим теперь мужем. Кстати, он сейчас в Москве
Но тут неожиданно завелись поклонники.
Первый - в "Одноклассниках". Странная любовь - по фото и двум нейтральным строчкам переписки! Я ему отвечаю, что ни с кем свою жизнь пока связывать не хочу и ничего ему не обещала. :cool:
Со вторым всё сложнее. Наверное (я надеюсь) он всё понял - больше не звонил.
Я их в какой-то степени понимаю. Слава вдовец, у него ребёнок. Сергей в разводе 4,5 года. Ясно, что им в дом нужна женщина, которая будет и за ними ухаживать, и в постели ублажать, и т.п. Вполне возможно, у них искренние намерения. Но у меня ни к кому из них никаких чувств и желания связать с ними жизнь нету! Понятно, что сейчас я в таком состоянии, что мне не до мужчин, но если бы кто из них мне понравился, я бы могла сказать, что можно будет продолжить общение после, а такого желания у меня не возникает.
И что я заметила. Раньше мне было бы неудобно обидеть отказом, резко высказаться и т.п. Скорее всего, я бы согласилась на встречу со Славой и, возможно, даже на приезд Сергея. А сейчас мне не "неудобно" отстаивать свои чувства, я не боюсь обидеть этих мужчин. Почему я должна поступаться своими чувствами ради их чувств? На самом деле - я им ничего не обещала, поэтому ничего и не должна. На сей позитивной ноте я и успокоилась))

@темы: Жизненное, Личное, Мысли вслух, Отношения

Она идёт по жизни смеясь...
Ну вот и прошли праздничные каникулы. Хотя - для кого каникулы, а для кого - самая работа... Я в праздники работала 2, 3, 5, 6, 9, 10 января. Работы было море! Начиная с 25 декабря, когда начались массовые заезды, продолжая до 7-9 января - когда шли уже массовые отъезды, а между этими датами - работа, работа, работа...
В этом году было очень много больных ОРЗ, причём с ОРЗ дети уже приезжали. Соответственно, тут друг от друга заражались и болели, несколько случаев обструктивного бронхита... ТАкого за все мои 13 лет работы здесь точно не было!
Очень странно вели себя некоторые родители: когда им надо было попросить бассейн или сауну или "Водный мир" ребёнку ("Водный мир" - почти аквапарк, только без аттракционов) - они приходили и говорили, что ребёнок уже выздоровел. НУ а если ребёнок до этого уже шёл на поправку - почему не поверить родителю на слово? Думаю - ну не враги же они своим детям! А потом в результате посещения этих "развлекаловок" ОРЗ затягивалось или даже усугублялось. Мне рассказывали, что заболевшего ребёнка с температурой 38 родители на лечебную физкультуру привели... :alles:
В общем, за эти каникулы я очень устала, в том числе и морально (не помогло даже то, что заезжали конкретно ко мне люди, которые ездят в наш санаторий семьями и конкретно ко мне, что само по себе приятно). Устала и от объёма работы, и от того, что приходится работать с людьми, которые не слушают разумных рекомендаций специалиста, который работает в данной сфере много лет и знает, что для них в данном конкретном случае будет лучше - нет, у них есть своё (конечно же - самое правильное!) мнение! А я тут, простите, зачем - для мебели?
Раньше, если пациенты не приходили на повторный приём или на выписку, я задерживалась на работе - ждала, вызванивала их со своего сотового телефона (городские телефоны в номерах есть, а у кабинете у меня нету). В этом году я за людьми бегать перестала. У всех в листе назначения день и время приёма указаны. Если не пришли - значит, это ваш выбор. Я назначала новый повторный приём (если это был повторный приём), распечатывала лист назначений на завтра; если это выписка - распечатывала рекомендации. Всё это уносила на дежурный пост, а на своих дверях оставляла записку для "прогульщиков" - и спокойно уходила домой. Странно, но ощущения вины или что я сделала что-то не так - не было, как раньше.
В общем, начинаю задумываться - а в той ли я сфере работаю?.. Может, надо что-то менять?.... :hmm: :nope:

@темы: Мысли вслух, Настроение, Работа

09:33

Работа

Она идёт по жизни смеясь...
Напомню, что перед выходом в отпуск я сказала всем, что на работу больше не выйду - после отпуска буду увольняться. Но жизнь распорядилась по-своему.
Сейчас я продолжаю жить в Белокурихе. А поскольку даже длинный отпуск (выгребла всё, что было накоплено) + 2 больничных (с ОРВИ и потом с обострением астмы, включая стационарное лечение) приходят к концу, нужно выходить на работу. Звоню я начальству, а оно в замешательстве: мол, мы нашли совместителя за тебя, и если ты сейчас выйдешь, то он, если что, обидится и больше к нам не придёт. И что мы будем делать? Мол, посиди ещё на больничном! Особенно поразила одна коллега, которая несколько дней назад звонила и спрашивала, как лечить кашель у её внучки, сказала, что хотела бы, чтобы я продолжала работать, и, мол, выходи работать, мы тут тебе дежурств поставим... А когда я ей позвонила и сказала, что выхожу на работу, реакция была прямо обратная: "Как? Мы еле уговорили парня за тебя работать, вот он уйдёт, а потом ты уволишься - и что мы будем делать???"
Начальство я понимаю и не обижаюсь - им важно, чтобы детьми в санатории занимался кто-то конкретный, а не все подряд, поэтому они, думая, что я уволюсь, и нашли мне замену. Но, с другой стороны - я же не уволилась, а просто ушла в отпуск, и если у меня поменялись обстоятельства и я решила продолжать работу - разве это моя забота? Мало ли что я просто ГОВОРИЛА про свои планы на увольнение и переезд! Меня просто так кормить никто не будет. Я сначала хотела, как они предложили, оформить больничный дальше. А потом подумала: ну дотянут меня по больничному до НГ. Потом на праздники поставят на работе все выходные (а это значит - ноль доходов). А после НГ народ из санатория съедет, и заработок будет минимальный! Значит, пойдя навстречу начальству, я сделаю хуже себе. Поэтому и решали выйти на работу.
Я поговорила с доктором, который меня заменял. Он совместитель, приходит в санаторий в 16 часов (после своей основной работы) и переходить к нам насовсем не собирается. Во всяком случае - пока. Сказал, что у него по поводу моего возвращения нет никаких обид, он всё понимает, что если надо будет - он всегда меня заменит. Так что думаю, что я его сохранила для санатория как запасной вариант.
25-го выхожу на работу. Сейчас догуливаю последние дни от отпуска (я переносила в связи с больничным). С одной стороны - по работе уже соскучилась. С другой - напрягает то, что я проработала 13 лет, нареканий ко мне не было, наоборот - ко мне ехали многие пациенты, и если было надо, то я и задерживалась на работе, и выходила, когда просили, и ведь никто из начальства не сказал: "Конечно, приходи! Мы рады, что ты остаёшься! А с совместителем поговорим!" Т.е. если бы я сказала: "Всё! Я насовсем остаюсь в Белокурихе!" - они бы были рады. А они говорят: "А вдруг ты 10 дней проработаешь и всё-таки уволишься!" - тогда, мол, нежелательно, чтобы ты выходила.
Ещё я попросила заведующую поставить мне дежурства на праздники. Правда, она упиралась, что уже сделала график, на что я сказала: "Ну мне же тоже на что-то жить надо!" - вроде, обещала пересмотреть график.
25-го будет корпоратив. Меня пригласили, когда я ещё не сказала, что выхожу на работу (т.к. точно не была уверена). Понимаю, что из вежливости. Теперь вот думаю: а я хочу этого? А надо ли мне это?...

@темы: Грустное, Мысли вслух, Работа, Отношения

Она идёт по жизни смеясь...
Я свяжу тебе жизнь...
Я свяжу тебе жизнь из пушистых мохеровых ниток,
Я свяжу тебе жизнь — не солгу ни единой петли,
Я свяжу тебе жизнь, где узором по полю молитвы
Пожелания счастья в лучах настоящей любви,
Я свяжу тебе жизнь из веселой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь и потом от души подарю.
Где я нитки беру, никогда и никто не расскажет.
Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою...


(автор - Валентина Беляева)

@темы: Мысли вслух

17:42

Письма

Она идёт по жизни смеясь...
Раньше - в детстве и юности - я очень любила писать письма. Понятно, что тогда не было соцсетей и сотовых телефонов; а девочка я была общительная, поэтому переписывалась с большим количеством людей (ровесниц преимущественно). Потом всё сошло на нет: появились другие интересы, стало меньше времени, появились "сотики" и соцсети, где можно перекинуться информацией...
И вот год назад мне рассказали про движение "Невидимые дети" - это шефство по переписке над детьми, которые находятся в детском доме. Идея мне понравилась. Я зарегистрировалась на форуме, и вскоре я выбрала себе подшефную - Фаину 15 лет. Скоро будет ровно год, как мы переписываемся. Я рада писать ей и получать её письма. Правда, кроме "живых" писем, мы ещё и "В контакте" общаемся, иногда перезваниваемся. Отношения сложились тёплые, и если несколько дней мы по какой-то причине не виделись "В контакте", то обе начинаем скучать.
3 недели назад я взяла ещё одну подшефную - Кристину 12 лет. Я написала ей 2 письма, но пока ответа ещё нет (по вполне понятным почтовым причинам). Надеюсь, что отношения у нас с ней сложатся такие же тёплые, как и с Фаиной.
И вот не так давно я узнала, что есть ещё один проект - "Старость в радость". А это переписка с бабушками и дедушками из домов престарелых. Мне захотелось переписываться и с ними - мне же не сложно раз в месяц написать письмо пожилому человеку, оставшемуся без внимания родных! Пусть порадуется! Так у меня появились Нина Степановна и Татьяна Васильевна.
Параллельно этому я обратила внимание на то, что некоторые шефы на форуме "Невидимых" переписываются между собой "живыми" письмами, даже есть темка такая, где они пишут, когда кому отправили письмо и когда от кого получили. И мне тоже предложили участвовать. Я сначала растерялась: всё же посторонние люди - о чём мне переписываться? Но потом поняла, что со многими у меня немало общего, поэтому согласилась. И вот теперь я снова буду вести активную переписку, потому что, как я себе это представляю, письма будут приходить довольно часто: от девочек, от бабушек, от шефов... И новый виток "живой" переписки, хоть он и начат здесь, в Белокурихе, состоится уже в Омске!

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Отношения

Она идёт по жизни смеясь...
У меня Алёша сегодня приехал (по делам). Его встретил с автобуса его друг Миша и сразу с ним пришёл к нам (это в 2 часа было). До начала 10-го он у нас был - они играли к комп (Алёша с нашего стационарного, а Миша приносил свой ноут - у нас wi-fi). Представляете, как Миша меня выкосил сегодня... Пошёл в туалет по малой нужде (я в это время на кухне ЕЛА) и двери НЕ закрыл! Я чуть с табурета не упала! Говорю: "А двери закрывать не надо?" А он: "Да ладно..." :horror::hmm::bricks:

Я сегодня ходила сберкарту менять (раз вернула свою фамилию после развода), а там система зависла, и я пошла в наше управление к подружкам-программисткам (там рядом - 3 минуты ходьбы). И одна из них - Таня - мне рассказала, что видела моего бывшего, который всегда просто при встрече здоровался с ней и шёл мимо. И он ей восторженно рассказал, что женился, и только ПОТОМ - что со мной развёлся, а женился через 3 дня и далее по тексту - про жилищные условия его Галины. Она сама сказала причину: он знает, что она моя подруга, и ему надо писануться, как он счастлив. Так что у подружек не осталось вопросов, почему я с ним развелась... А вторая из них - Тамара - про него сказала: "Понятно - нашёл более выгодную жену!"
Знаете, мне так противно! Как будто в дерьме выкупалась. Получается, и меня так же выбирал... И треплется на всю деревню... :bricks::nerve:

В общем, сегодня весь день какие-то неприятные недоумения...

@темы: Грустное, Мысли вслух

Она идёт по жизни смеясь...
Сегодня с утра я проснулась и увидела в коридоре кучу собранных сумок бывшего мужа. Душа радостно встрепенулась: вот она - свобода!!! Вот ТЕПЕРЬ она пришла, когда он большинство своих шмуток собрал! Значит, не обманул, что встанет утром и соберёт. Его самого не было.
Я позавтракала и начала прибирать на кухне. Тут попалась Сёмина миска, и я впала в грустное и слезливое настроение... И тут как раз нагрянул бывший за вещами Когда он ушёл с последней порцией вещей, настроение у меня повысилось, и я с ещё большим рвением пошла наводить порядок.
А потом мысли постепенно перешли в "минор". Мне стало жалко бессмысленных лет, которые я провела с ним, уже зная, что не хочу с ним жить и не решаясь разорвать отношения. И ведь сама виновата! Его в этом не обвинишь... И в том, что происходит сейчас с переездом - есть ли смысл? Я затеяла переезд, которого хотела давно. Но получается всё как-то криво... Квартира не продаётся уже полгода. Риэлтор, вместо того чтобы предложить снизить цену, молчала. Тогда мы нашли другую риэлтора - из Барнаула. Она показалась деловой и хваткой, на второй же день они прислала к нам потенциальную покупательницу, которая сказала, что квартиру будет брать, т.к. выбора нет (на самом деле - квартира хорошая и тёплая, и планировка удобная). И вдруг мама ляпнула: "Да тут полно квартир!" - и всё! Она ушла и где-то чего-то ищет или уже нашла. Мама, когда ляпнула, и то не сразу поняла, какую глупость сделала... Барнаульская риэлтор предъявила претензии, что потратилась на нас - 2500 руб за 2 дня и попросила возместить в качестве аванса за комиссионные. Я возместила (хотя билет туда-обратно - это 1000 руб, а куда она за 2 дня 1500 истратила - это её дело, но я не стала портить отношений). И всё - она молчит. Встретила первую риэлтора, она как узнала, что мы сбросили цену на квартиру, сказала, что в таком случае её продать можно быстро. Но покупатели, которые у неё были сегодня, хотят ОЧЕНЬ дёшево. А мне это зачем - продать квартиру, чтобы потом вообще ничего не купить??? Мне и так, продав "трёшку", надо будет добирать ипотеку, чтобы купить "двушку". Чтобы взять ипотеку, надо проработать на одном месте не менее 6 мес - т.е. надо брать, пока я работаю здесь, иначе на омскую зарплату мне не дадут ипотеку 6 мес, и деньги, вырученные за проданную квартиру, просто обесценятся. А если я буду тянуть с выходом на работу в Омске, я её потеряю. Можно, конечно, сказать, что я выйду с января и поработать пока тут, но где гарантия, что за этот месяц квартира точно продастся?
В общем, я вообще не знаю, что делать. Пришла на тренировку (на танцы) м всё делала там как будто из-за стекла - никаких эмоций и желания и, соответственно, ничего не оставалось в голове. И мелькали мысли: а зачем я здесь? Ладно, раньше я могла выступить или в составе концерта, когда выступала наша группа, или у себя в коллективе. А в Омске наша группа выступает только 1 раз в год - весной, а коллектив будет маленький - там-то что выступать - только вызывать к себе негативные эмоции. А уметь и не использовать - смысл?...

@темы: Мысли вслух

21:06 

Доступ к записи ограничен

Она идёт по жизни смеясь...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:47

Омск!

Она идёт по жизни смеясь...
Мы с Алёшей 3-й день в Омске.
Выезжали практически в никуда! Подруга Оксана, у которой мы жили весной, уехала в Москву (там у неё учится сын и работает муж), а теперь там живёт её племянница, которая не может ужиться с отчимом (насколько я понимаю, потому что двум эгоистам трудно сосуществовать в одной семье, особенно если они не родные) и попросилась жить у Оксаны в квартире, чтобы быть там одной. И никакие увещевания Оксаны, что нам просто ехать практически некуда, на неё не подействовали. Своей тёте я дозвониться не могла. Мать моего одноклассника не захотела никого брать на квартиру. Потом я всё-таки дозвонилась до своей тёти и попросилась на время - пока не найду квартиру.
Вагон в поезде был очень удобный - новый, чистый, тихий! Никто не шарился ночью, не храпел, не распивал спиртное... В общем, не дорога, а сказка! Когда подъезжали (примерно за часа 2 до приезда) на окном началась метель... Всё бы ничего, если бы в Белокурихе на момент нашего отъезда было +14 на улице, и я уехала без шапки! Ну ничего, пока мы добирались до тёти, я не замёрзла - капюшон спас! Алёша в этот же день (позавчера) ходил на занятия. А я до вечера общалась с тётей Галей, а потом вечером ушла в гости к другой подруге Оле. И тут мне пришло в голову: зачем я буду снимать квартиру и платить деньги чужим людям, когда я могу платить их Оксане? Ей хоть немного, но полегче будет снимать квартиру в Москве... Почему она должна что-то терять из-за капризов племянницы? Я позвонила к Оксане и предложила ей этот вариант: или мы полностью снимаем у неё квартиру, или её племянница живёт вместе с нами (тогда мы платим меньше). Она обещала подумать и поговорить с племянницей, но разговор должно состояться только сегодня. Так что жду результатов... Надо искать работу, и я подумывала - а не сходить ли в тот санаторий, в котором я раньше работала? Правда, там стервозная главврач, но так и я уже не та тихоня, которая была раньше - могу и за себя постоять, и за свой коллектив... Но ночью мне приснился сон, что эта главврач на мой вопрос о работе смеётся мне в лицо и говорит, что им никто не нужен, потому что кадры все укомплектованы! После этого сна я решила, что этот санаторий я оставлю напоследок - если больше нигде не повезёт :shuffle:
Вчера Алёша сначала ходил искать работу (не нашёл), а я ходила на маникюр и педикюр. Вечером он снова учился, я была дома. Сегодня он ездил в "Эльдорадо", заполнил анкету, должны рассмотреть за 3-4 дня и вынести решение - подходит ли он им или нет. Если нет, будет искать дальше. Сейчас он гуляет где-то с сестрой по отцу. А я весь день проленилась! :shy:
Алёша чувствует себя в Омске свободно, нет за плечами того негатива, который в Белокурихе давил. Я тоже чувствую себя хорошо. Немного страшновато от того, что надо начинать жизнь с чистого листа - искать работу, устанавливать там отношения, покупать и обустраивать квартиру... Но всё это решаемо!

@темы: Жизненное, Мысли вслух, События

Она идёт по жизни смеясь...
Да-да, я развелась с мужем. Причём поговорка "развод и девичья фамилия" в моём случае проявилась буквально: я вернула свою девичью фамилию, хотя это его покоробило.
Как вы знаете, к этому шагу я шла долго. Были обиды, непонимание, отчуждение. Я пыталась до него достучаться, он меня не слушал и не слышал.
5 лет назад сказал, что наш брак нецелесообразен, что из моего сына ничего путнего не выйдет, и он всегда будет жить с нами - а его (мужа) это не устраивает и т.п. darasteya.diary.ru/p95432714.htm Однако точку в разговоре он не поставил. Не смогла поставить и я - мне было неловко выгонять его из своей квартиры Вот если бы я жила у него - я бы собрала чемодан и ушла. С того времени я стала думать и наблюдать: если он считает семью нецелесообразной, но продолжает со мной жить, значит, ему зачем-то это надо. И получилось, что ему просто удобно со мной: есть где жить, я его особо не пилю, если что-то выговариваю, то он предупреждает: "Если на меня ругаются, то я становлюсь ещё вреднее".
Как муж повёл себя до и после операции, я писала здесь: darasteya.diary.ru/p178740165.htm Но и тогда я не подала на развод.
Про избиение Алёши он говорил иногда: "Да, его жалко, но иногда думаешь: наверное, не зря!" Потом сам стал проговаривать, что он всю жизнь мечтал жить в своё удовольствие, и сейчас у него это и происходит, а я пытаюсь ему помешать.
Алёша попал в очень сложную ситуацию (когда всё до конца разрешится, я расскажу), я с ума сходила, даже жить не хотелось. Муж, вроде, и сочувствовал, но с другой стороны - ничего сам не предпринимал, чтобы помочь или попытаться помочь. И опять та же фраза: "Вот и думаешь - наверное, не зря..." И вообще давал понять, что Алёша мешает, и он считает, что если бы его не было рядом с нами - у нас было бы всё хорошо. Я переживала, обижалась, злилась, но выгнать не решалась. И ведь ладно бы - любила без ума, а и любовь-то уже умерла лет несколько назад! Вот такая размазня...
Добил меня случай с его сыном Пашей.
Вот я и подумала - если муж так к здоровью своего сына отнёсся - что говорить обо мне и об Алёше... К тому же, проанализировав всю жизнь с ним, я поняла, что он меня, в общем-то, никогда и не любил - жил из своих соображений. Но в конце концов - мне-то это зачем? И я начала "кампанию" по разрыву отношений. Муж сопротивлялся - ему не хотелось лишать себя комфорта. А я настаивала, мне уже не хотелось находиться с ним под одной крышей. В общем, еле его выперла. Мы подали заявление на развод в ЗАГС 25 августа, а развод нам оформили 29 сентября. Вы знаете, я сразу ощутила такое облегчение, свободу, радость и даже счастье! Раньше после работы домой идти не хотелось, а сейчас - бегу с удовольствием!
А муж переехал на квартиру к какой-то бабушке в частный дом и теперь ходит ко мне и рассказывает, что он всё понял - насколько он был неправ Я ему ответила меткой поговоркой: "Очнулась п..да, когда ночь прошла!" Хотя выслушиваю все его покаяния.
И в то же время всё равно, если его внимательно слушать - вывод остаётся прежним: что жил он со мной не по любви (это даже отдельными фразами проскакивает). Предлагает стать любовниками, на что я тоже отвечаю отказом. Закрадывается мысль: может, все эти покаяния - для установления сексуальных отношений, а потом и возврата в квартиру? Но я всегда отвечаю отрицательно, говорю, что на одни грабли 2 раза не наступаю.
В общем, сейчас мне гораздо лучше, чем было с ним - значит, я поступила правильно!

@темы: Жизненное, Личное, Мысли вслух, Радостное

Она идёт по жизни смеясь...
Я сейчас дома одна, т.е. временно свободная дама :laugh:
Алёша продолжает учиться и жить в Омске, муж сейчас в Барнауле у матери - помогает ей с огородом и своему брату - с ремонтом в комнате его сына.
Не знаю, может, под влиянием того, что и мы с мужем никак не можем найти ощеее мнение про переезд, но я не скучаю совсем. Мне комфортно быть одной (при этом, конечно, я знаю, как обстоят дела у Алёши). Я прихожу домой, закрываю дверь (не потому что боюсь - у нас домофон на подъезде хорошо работает, а как бы закрываю дверь в свой мир) и наслаждаюсь жизнью. Я ничего такого не делаю, чего не могла бы делать при муже, но всё равно - как-то свободнее мне, что ли...
Как я уже писала в предыдущем посте, мы практически каждый раз, как перезваниваемся, говорим в том числе и про переезд. Он меня немного поддразнивает своими "потенциальными местами жительства", на что я никак не реагирую. Интересно, если он не поедет со мной - не пожалею ли я потом? Или,Ю наоборот, это будет лучше? (опустим меркантильные причины - о ремонте квартиры до жилого состояния и т.п.)
Кстати сказать, он-то тоже домой не торопится. Сегодня сказал, что мог бы сегодня закончить ремонт в комнате у племянника, осталось работы часа на 3 (ну, он всегда время оставшейся работы уменьшает, потом получается, что реально потребовалось как минимум в 2 раза больше), а он вместо того чтобы со всем этим покончить, уехал на рыбалку. А когда я приехала из Омска (где была месяц в отпуске), первое, что он сказал - это не то, что он по мне соскучился, а что уже привык, что меня нет... Т.е., получается, что ему плохо без меня не было.
Странные тогда у нас отношения и вообще непонятные причины совместного проживания... :hmm: :nope:

@темы: Личное, Мысли вслух, Семья, Отношения

Она идёт по жизни смеясь...
Завтра уже еду домой. Хотя ощущение, что из дома... В воскресенье утром буду в Барнауле, зайду к маме в больницу, попроведаю её, а потом домой, т.к. на работу уже в понедельник. За время нахождения в Омске Белокуриха стала чем-то таким далёким, а вместе с ней и моя там работа... Раньше такого никогда не было.
Сегодня Алёша вдруг (т.е. без моей просьбы) стал искать мне работу. Нашли место с небольшой (15000) зарплатой в городе - они сказали, что давно ищут педиатра интересно, почему давно - много работы? маленькая зарплата? большое количество работы?
Потом мы позвонили в другой санаторий - он в области, зарплата 25000 (сейчас у них совместитель, приезжает 2-3 раза в неделю), а при моём опыте работы в санаторной сфере есть возможность стать даже главным врачом, тогда зарплата будет существенно больше. При условии постоянной работы могут даже предложить жильё. Плюс - возможность хорошего заработка и работа в санатории, минус - всё-таки это село, а не город, хотя до города около 1,5 часов на маршрутке. Не знаю, как часто ходит туда и оттуда маршрутка, а автобус 2 раза в день. Конечно, можно иметь квартиру в городе и приезжать на выходные и по необходимости 1-2 раза среди недели.
Разговаривала про этот вариант с мужем. Я ему говорю, что надо переезжать - и ради Алёши, и потому что онколог рекомендовал, а он опять упирается, что ехать не хочет, говорит, что он уже тяжёлый на подъём и плохо привыкает к новому месту, а Белокуриха ему нравится. Я говорю, что если я останусь в Белокурихе, то мне будет некомфортно из-за того, что я не буду знать, как тут Алёша (блин, ну такой наивный для большого города, но это уже другая история), и потому что онколог, видимо, не на пустом месте даёт такие рекомендации, и у меня всё равно остаётся опасение (хотя обещанные 2 года уже прошли, Слава Богу), и почему, учитывая всё это, я должна оставаться там только потому, что ему там нравится. Я сказала, что когда из Омска переезжала в Белокуриху, то ехала только из-за Алёши и бабушки и засунула свои желания куда подальше ради них. Он отвечает, что, мол, я же переезжала ради своих родных, а почему он должен ехать только из-за того, что мне в Омске будет лучше, . Я ему тут же вопрос: "А я тебе что - никто?" он тут же стал отговариваться, что так не говорил. Но по сути сказал именно это. Хотя потом он "смилостивился" и сказал, что если в районе жить, то он бы приехал и посмотрел, и если ему бы там работа нашлась, то, может, и переехал. А так предлагает, что я попробую жить в Омске, он будет наезжать к нам в гости, а там будет видно, куда это всё приведёт.
В общем, у меня масса тем к обдумыванию... Вопросов больше, чем ответов...

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Работа, Семья

Она идёт по жизни смеясь...
Я сегодня совершила марш-бросок по новостройкам, чтобы узнать всё о покупке квартир в них. Оказалось, что купить 3 квартиры хотя бы в одном подъезде (не говоря уж на одном этаже или соседних этажах) малореально. Это можно сделать в ещё недостроенном доме. Например, мне предлагали варианты в доме, который сдаётся зимой 2014г. Но, во-первых, надо с ними вести переговоры, уже имея деньги; во-вторых, никто ждать не будет, естественно, пока они у меня появятся; в-третьих - где гарантия, что вот так не ввалишь деньги в строящийся дом, а его потом "заморозят"? Но дом хороший... Большие лоджии, вид на Иртыш... Конечно, это не единственный такой в городе, можно ещё что-то подобное найти, но сам факт понравился. Вот теперь и думаем...
Реально денег пока нет, надо ждать, когда продастся что-нибудь в Белокурихе, а там ещё бабушка надвое сказала - кто-то продаёт почти в считанные дни, кто-то - годами.
В общем, набегалась по набережной практически до упаду. До этого сидели в кафешке с женой Алёшиного отца Мариной, пообщались. Она тоже считает, что нам лучше перебираться в Омск. А после "прогулки" я ездила по разным делам по городу. Нашла ещё один танцевальный клуб, у них тоже там много стилей и они тоже выступают. Так что у меня уже 2 возможности организовать свой досуг в Омске (о первом клубе вот тут: darasteya.diary.ru/p197004588.htm ), смотря в каком районе буду жить. Кстати, Марина сказала, что когда я перееду, она пойдёт на восточные танцы вместе со мной.
Потом заходила в разные магазины, устала, как не знаю, кто. Сижу вот, отдыхаю...

@темы: Жизненное, Личное, Мысли вслух

Она идёт по жизни смеясь...
К продолжению тем darasteya.diary.ru/p196733515.htm и darasteya.diary.ru/p196820961.htm

Когда я после операции задумывалась о переезде, мне моя подруга-психотерапевт посоветовала, когда я буду в Омске походить, посмотреть, прочувствовать - а хотела ли бы я тут жить и работать, а не только находиться в гостях? и тогда, как бы я ни была напугана и настроена переезжать, ответ был отрицательный. В этот же раз у меня не только есть желание здесь жить - я уже чувствую себя так, как будто я здесь живу. Кроме того, вспоминая, что скоро отпуск закончится и надо будет ехать в Белокуриху первой в голову приходит мысль (вернее, ощущение), что мне ИЗ ДОМА никуда не хочется ехать!
Второй день мне звонят с работы - раньше я на конференциях для потенциальных покупателей путёвок выступала - рассказывала о возможностях лечения детей в санатории. Теперь это делают главврачи, и главврачу соседнего санатория поручили рассказывать о лечении детей. И вот она 2-й день звонит и просит дать ей мой текст и фото с презентации. Я вообще в другом городе, но она просит, если эта презентация со мной на флэшке, прислать всё. Возможно, без меня там перероют весь мой компьютер... Но это я к чему? Разговаривая с ней, я осознаю, что мне уже довольно скоро выходить на работу ТАМ и понимаю, что мне НЕ ХОЧЕТСЯ, хотя психологически там всё нормально.
Я уже нашла себе возможность организации досуга: 4 остановки от того места, где я сейчас живу, есть танцевальный клуб. Там много чего есть, я бы для себя могла выбрать свой восток, латину, стрейчинг стрип-пластику. Там можно абонемент получить и ходить куда хочешь и на что хочешь.
А ещё... Я созвонилась с риэлтером (порекомендовала подруга), рассказала, что мы в принципе хотим, и она уже взяла данные о квартирах, которые выставляются в Белокурихе на продажу.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

Она идёт по жизни смеясь...
После своей операции я не раз задумывалась о переезде из Белокурихи в Омск (например, darasteya.diary.ru/p178740165.htm%20, darasteya.diary.ru/p178669772.htm). Главная причина была - мне онколог советовал переехать из Белокурихи, где есть радиация, которая положительным образом влияет на приезжающих на лечение, но якобы отрицательно на тех, кто переехал жить в Белокуриху и имеет склонность (т.е. наследственность) к недоброкачественным заболеваниям. Я сначала пугалась за своё здоровье, но потом приходила к выводу: у меня тут есть жильё, работа, круг общения, досуг - что ещё надо? А вдруг онколог неправ? С этим я и оставалась на месте.
И вот снова - размышления на тему переезда. Но теперь причина не во мне (тьфу-тьфу-тьфу - у меня всё хорошо), а в сыне. Сын приехал учиться в Омск на программиста и не собирается возвращаться обратно в Белокуриху. Оно и понятно: Белокуриха - по сути деревня, там рабочих мест нету, да и делать там молодёжи особо нечего.
Вы, наверное, скажете, что Алексей уже взрослый (20 лет) и пора бы его оставить в покое, и пусть живёт своим умом... Только пока он ещё не готов к самостоятельной жизни. После 11 класса он поступил в университет на химфак и не потянул. Ну ладно, факультет, действительно, сложный. Потом он поступил заочно в КемТИПП на технолога (общепит), первую сессию сдал с "хвостами", вторую тоже, а потом ещё и не пересдал. А всё потому что не было руководящих и направляющих маминых волшебных "дюлей". Хотя потом он сказал, что это - не его.
Но дело даже не в том, что он ещё не получил толком профессию (если не считать курсов поваров, которые он закончил и получил 4 разряд повара). Он слишком доверчивый, мягкий и открытый, верит всем и каждому. А ещё у него заниженная самооценка, поэтому он готов принять дружбу (или то, что ему кажется дружбой) от любого. Это произошло потому, что ещё в младших классах один его одноклассник (он теперь по тюрьмам всё время) распустил о нём грязные сплетни, которые были ложью, но ему поверили. Алёша, правда, говорил, что это всё забылось и не вспоминается, но на самом деле это, оказывается, не так, и "хвост" этого тянется до сих пор. Поэтому настоящих друзей у него не было, его периодически обижали в школе (об этом он тоже не говорил), и как результат - кто "погладит", тот и хороший. Когда он ездил на сессии, он у меня денег просил - якобы на зачёты и контрольные, и только сейчас рассказал, что они с другом на них пили пиво и хорошо отдыхали (за Алёшин счёт). Хорошо, что он хоть понял сейчас, что это за друг.
В Омске эта история за ним не тянется, и он себя чувствует гораздо свободнее. Но вряд ли этот комплекс неполноценности у него быстро пройдёт. А поэтому хочется быть рядом и его поддерживать и ненавязчиво контролировать. Да и опыта жизни в большом городе у него нет. Сплошь и рядом случаи, как даже у, казалось бы, ответственных и целеустремлённых мальчиков, когда они приезжают учиться в большой город, от свободы и возможностей "сносит крышу". Поэтому если сюда переезжать Алёше, то надо переезжать и всем нам. Конечно, может быть, года через 3 он и станет уже самостоятельным и уверенным в себе, но ему как раз и нужна будет поддержка сейчас! А как я её окажу на расстоянии?
Поэтому ради сына я готова сменить место жительства, работу, круг общения... Конечно, всё это непросто, но вполне достижимо.
Как ваше мнение, я права?

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Семья

22:59

Она идёт по жизни смеясь...
Сейчас у меня мама и сын лежат в больнице. Просто так совпало: сын с пневмонией, маму положили с подозрением на инсульт, но сейчас больше данных за то, что у неё неврит лицевого нерва.
Мы с мамой живём в домах напротив. Я привыкла, что каждый вечер вижу свет в её окне. А ещё - что она присутствует в "Одноклассниках", скайпе, агенте, и я в любое время могу ей что-то черкнуть (и она мне тоже). А сейчас окно тёмное, в соцсетях её нет и как-то одиноко... (хотя я хожу к ним в больницу каждый день).
Ну хорошо, я знаю, что это временно: примерно недели через 2 её выпишут, и всё будет по-старому.
И вдруг мне подумалось: а как плохо тем, кто знает, что у какого-то дорогого ему человека света в окошке и присутствия в интернете не будет НИКОГДА...

@темы: Грустное, Мысли вслух

Она идёт по жизни смеясь...
24.10.2013 в 13:58
Пишет  Einarrin:

23.10.2013 в 23:57
Пишет  Inoim:

о мотивации...
О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

URL записи

URL записи

@темы: Мысли вслух